Life

Loading...

6 feb. 2011

La Luna Rota


Me he puesto a leer PostSecret recientemente, y con recientemente quiero decir hace unos 10 minutos, y al leer todo lo que ponen algunos me ha surgido de nuevo mi peor miedo:
la muerte.
Y no, no mi muerte, porque verán, en mi vida solo han muerto una maestra de danza (a manos de su novio, que era tambien un profesor de danza en la misma clase) que no me agradaba realmente y no me daba clase a mi, un tio que no llegué a conocer bien, un bisabuelo que no llegué a apreciar ( ni el a mi, nací cuando el ya estaba senil) y uno que otro padre de un amigo.
Así es, nunca he tenido a la muerte frente a mis ojos, tengo a todos mis tios que llegué a conocer desde el nacimiento (porque murió uno años antes de que yo naciera), a mis hermanas, mis padres, a todos mis abuelos, a todos mis bisabuelos maternos, incluso a mi tatarabuela materna (103 años)!
Nunca he tenido ningún momento donde sintiera que algún familiar me dejaría ni nada de eso, siempre he tenido una suerte descente en ello, pero es lo que más temo...
Mi mayor temor es como tome la muerte de alguien realmente cercano a mi, porque se que algún dia llegará ese momento ( Te contaré algo sobre tu vida: Al final mueres) y tengo miedo de como mis emociones reaccionen, espero que lo tome como todo los demás, pero y si lo tomo como una tragedia que me deje marcado de por vida y no me deje ser feliz nunca más? que tal si lo tomo como el inicio de mi muerte, me resigno a una vida llena de amargura y dolor, donde no vea el chiste de la vida de la manera en que lo veo ahora, o incluso me suicido...
¿Que tal si lo trato de guardar como un chiste, contándolo una y otra vez para que la gente sienta el "pésame", contando el anécdota y en las noches sentirme como la peor basura de el mundo porque nunca me dejé lidiar con el problema propiamente?
Y de mi mayor miedo es ¿ Que tal si no me afecta en lo absoluto? Es en serio, tengo miedo de no tener sentimientos reales en mi, porque yo digo que me duele que me corten, o que me insulten, pero la mayoría de las veces es para encajar con los demás para evadir las preguntas y los malos pensamientos de mi. Tengo miedo de estar hueco en el interior, no poder sentir el dolor que los demás sienten, algunas veces deseo que me rompan el corazón, solo para ver como se siente, tengo miedo a que lo que realmente importa en esta vida lo haya perdido en el pasado por un montón de idiotas que me hicieron "fuerte" al tratarme como basura.


En esta vida es duro tener grandes sentimientos, porque cuando te hacen perderlos debes seguir actuando como si los tuvieras, y sueñas con tenerlos de vuelta.

Los quiero de vuelta, quiero poder llorar por una mujer en la noche, quiero poder amar como ella me ama realmente, quiero poder dejar de decir te amo y poder sentir un te quiero, quiero poder disfrutar un beso, quiero poder querer solamente tomarle la mano y no desear por algo más, quiero ser lo que veo en las películas, un hombre honrado que respeta a su mujer, no un imbécil que desea su cuerpo solo para sentir algo.

Algo es seguro, si logro ser su novio, lucharé por ser lo de antes.


Diego Chávez.

3 feb. 2011

For carryin' this torch.


Solo puedo pensar en ella, así que escribiré tonterías hasta que se llene lo suficiente, no es que ella lo lea, no es que me importe eso, pero la verdad es que no me importa nada, y tengo miedo de que nunca haya sentido algo por alguien, siempre digo que tengo miedo de perderla o que la amo, pero en realidad nunca me he sentido mal cuando estoy solo, o bueno, me siento tan mal como siempre, y cuando logro tener novia me siento igual que siempre.
creo que amo más a Valeria de lo que creía, y creo que todas las demás son algo superficial que se me pasará. Tambien tengo miedo de que si en realidad lo que siento por las demás es lo mismo que lo que siento por valeria, y que solo me engaño a mi mismo, y mi mayor miedo es que lo que siento por todos es lo que los demás sienten, que no me espera nada más fuerte por venir, que no me espera ningún sentimiento desgarrador por alguien y que lo que siento no es más que amor... odiaría que el amor que yo conozco sea lo más fuerte que existe... debe haber algo más.
Son de esos momentos en que solo quieres escribir FUCK FUCK FUCK PEDO NARIZ AZUL MARIPOSA MONARCA ARBEJA CHURUBACO pero a la vez dices: No, tu eres mejor que esto, puedes escribir algo más llegador, más artistico, tal vez si sigues escribiendo algún dia alguien escuche sobre tu blog y lo disfrute porque es casi tan bueno como los videos de lev yilmaz.
Es de esos dias cuando no tienes ganas de nada, y cuando decides salir de ese pozo y hacer algo no puedes dejar de hacerlo.
Soy de esas personas que quieren ver el lado positivo de las cosas, y que con los demás lo ven, pero cuando están solos no pueden dejar esa realidad atrás de que son humanos y no pueden sentir que todo está bien todo el tiempo.
desde el inicio de las vacaciones siento que me falta algo, no puedo dormir, no puedo hacer otra cosa más que hablar con ella, siento nauseas cuando estoy conmigo y no puedo quitarme la sensación de que existo más no soy algo sobresaliente... el miedo de que nunca lo seré.
Se que me amo, pero me hago las cosas difíciles entre mi, me rechazo y me hago daño, solo puedo estar bien cuando los demás me observan, casi como una pareja con una relación en las rocas.
Tal vez solo sea la famosa "alma atormentada" que todo poeta tiene y sufre de.


Mis manos tiemblan,
resbalan por tu espalda,
tratan de voltearla,
pero tu frente me es indiferente.

Desde que te conocí no estoy en paz,
Solo conozco la alegre nostalgia,
cada vez se pierde el aroma del rasca-huele,
cada vez eres una mujer diferente.

Diego Chávez.